Prête pour le grand saut ?

Prête pour le grand saut ?
Demain. Demain, ça sera le grand jour. L'oral, l'enfer. Puis le train, avec elles. Cinq folles dans le même appart'. Ca va être amazing je pense. La mer. L'essence même des vacances. S'amuser. Juste prendre l'air. Oublier cette année. Respirer l'air pur. Etre ensemble. Sortir. Rire. Danser. Chanter. Etre soi. Profiter de cet été. Attendre les résultats de ce foutu bac. Vider sa tête. Naviguer. Rentrer pour repartir. Découvrir. Courrir. Ne pas travailler. Aimer. Rever. Papoter. Gossip. Des Vacances quoi !

Je stresse, j'angoisse, je panique, j'ai peur, aaaaaaaah : je le sens pas ce truc bordel !
Que Voltaire soit mien, que Rimbaud et Marivaux me fuient.
Liste des choses à ne pas faire demain :
- Ne pas hurler à la vue de la question
- Ne pas se laisser déconcentrer par la personne passant avant soi
- Ne pas dire 'je ne sais pas" à la prof
- Ne pas dire à ses parents qu'on a loupé cet oral
- Ne pas gacher son départ en vacances à cause d'un possible échec

Bon à part ça les gens me manquent et je sais pourquoi. L'été sera long sans vous ... Je vous enverrais des cartes postales. J'espère avoir de vos nouvelles aussi ...

A la rentrée il faudra se dire que c'est bientôt la fin du lycée, j'essayerai d'en profiter et de faire le bon choix professionnel. Et puis suivre le bon chemin, celui de la réussite comme ils disent.
Vous vous demandez parfois si on fait ces instants de notre vie ou si ce sont ces instants de notre vie qui nous font ?
Si vous pouviez revenir en arrière et changer une seule chose de votre vie, le feriez-vous ?
Et si vous le faisiez, ça rendrait votre vie meilleure ?
Ce changement briserait-il forcément votre coeur ? ou le coeur d'un autre ?
Choisiriez-vous une toute autre direction ?
Ou changeriez-vous juste une chose ? Juste un moment ? Un moment que vous voudriez n'avoir jamais vécu.

photo : Mon jardin s'éveille lentement ... J'aime à le regarder vivre en début d'été.
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# Posté le mardi 30 juin 2009 06:12
Modifié le mardi 30 juin 2009 06:25

Un an a passé...

Un an a passé...
"Nous sommes là, face à face, main dans la main et pourtant on dirait des enfants, il ne se passe rien, on attend, quoi ? je ne sais pas, toi non plus je crois, on reste ... Longtemps trop longtemps peut être on a laissé passer notre chance, il est trop tard. C'était une erreur, une énorme erreur, je vois ces moments défilés et je me dis que l'on fait parfois de belles bêtises. Aujourd'hui c'est un échec, cuisant, la fin de quelque chose, de quoi ? je ne sais pas très bien ... Je suis perdue, comme vide, je m'en veux d'y avoir cru cette nuit ... Quelle idiote j'ai été ! Je souffre, j'ai le coeur en sang, je ne comprends pas, ou est la logique ? Perdus cette nuit on s'est trompé, les prochaines seront horribles : insomnies et cauchermards ... Je te hais autant que je t'aimais. Il faudra du temps pour tout effacé, tout oublié. Je vais passer l'été et voir ce que ça va donné. Pommée comme une petite fille perdue dans un supermarché, je vais errer pendant ces mois d'été et chercher, chercher, les réponses à mes questions...."

J'ai écrit ces mots il y a un peu moins d'un an, aujourd'hui c'est du passé, la page est enfin tournée et je me sens comme libérée, comme enfin moi, je me suis reconstruite et maintenant je veux aller de l'avant. J'avais écrit tout ça pour oublier comme un début de thérapie, aujourd'hui je le publie pour marquer la fin de ma thérapie.
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# Posté le lundi 15 juin 2009 16:22
Modifié le mardi 16 juin 2009 04:50

désillusionée

désillusionée
"Désillusionnée avant l'âge, je dégueule sur la facticité des sentiments.Ce qu'on nomme l'amour n'est que l'alibi rassurant de l'union d'un pervers et d'une pute, que le voile rose qui couvre la face effrayante de l'inéluctable Solitude."

Couleurs froides. Tons bleutés. Goût sucré. Comme les glaces saveur cactus. Des rêves d'enfants. Le bruit de la mer. Une éternité d'accalmie, de douceur. De violence aussi. Un peu plus loin. Des mots. Un flot de mots. Pas besoin de verbe. Des promesses qu'on se fait. Ne pas abandonner. Ne pas oublier. Se soutenir. S'aimer. S'abandonner dans les bras l'un de l'autre. S'oublier ensemble. Sans se soucier du reste du monde. Partir. Même s'il paraît que c'est mourir un peu. Mais comment considérer un chez soi quand le monde nous tend les bras. Comment mourir quand on se sent enfant du monde ? Enfant d'ailleurs. Un ailleurs tout près. En nous. Un ailleurs où les couleurs froides nous semblent douces. Noyées par toute la chaleur humaine. Un ailleurs où même l'hiver le plus froid parvient à réchauffer nos c½urs. On attend sur des quais. Les ports de toute la Terre ont une odeur différente. Une texture différente. Des couleurs différentes. Mais le spectacle reste le même. Un champs de mâts. Annonceurs de voyages. De mystère. D'exotisme. Tout ce qui fait qu'on aime notre foyer. Mais que l'on préfère jeter un ½il à côté. Plus de jalousie. Les couleurs ne sont pas si froides que cela. Les tons bleutés nous aident à se sentir libres. Et l'on consomme le sucre à loisir. Pas de caries. Pas dans ce monde. Pas dans un monde où l'on ne vit que pour sauter de mât en mât. Comme à la marelle. Pieds joints trois fois. Pieds écartés. Puis joints. Puis écartés. Partir en voyage, à sa recherche et peut-être enfin se trouver ...

Une année de passée, encore une, je ne l'ai pas vue s'écouler, trop loin de ce monde que je déteste. Je ne me comprends plus, j'hurle parce que je ne sais pas m'exprimer, je ne sais plus laisser les larmes couler, je garde tout et devient agressive, je déteste ce comportement puérile. J'ai boycotté cette année, parce qu'il y a un an j'ai vécu un truc magistral, la plus belle année, je n'ai pas savouré, j 'ai détesté cette année fade et sans relief. J'ai manqué de repères et de folie. J'ai aussi laissé couler cette année parce que c'était trop dur, psychologiquement, physiquement et scolairement parlant. J'ai détesté ? Non. Aimé ? Non plus. Je suis restée indifférente à cette année de première. Tant pis, je ferais mieux l'an prochain j'espère... Vivement que je prenne l'air, que je navigue...
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# Posté le mardi 09 juin 2009 12:51
Modifié le mardi 09 juin 2009 13:50

*Gamine*

*Gamine*
Je me sens conne, j'ai l'impression d'avoir 6 ans, de découvrir le monde mais je suis heureuse ! Je saute dans les flaques d'eau, chante au milieu de la route, regarde les dessins animés, ceuille des paquerettes, sautille, rigole, souris pour rien ... c'est pitoyable mais je m'en fous ! Pour une fois que c'est pour moi tout ça ! Je profite m'amuse et embête mon monde, je m'éclate tout simplement ! I do what I want ! Comme je déteste cette sensation pourtant, trop de mauvais souvenirs, mais cette fois ça ne sera pas pareil, j'ai appris ma leçon ! Je vais me donner les moyens d'être heureuse et j'ai pris de bonnes résolutions ! Pressée d'y être mais angoissée, nostalgie d'il y a déjà un an, je me demande si c'est possible ... Encore trop de questions, sans réponse, j'espère qu'on me les donnera ... Je ne m'emballe pas, je lui ai promis ! Vous allez devoir me supporter encore un peu dans cet état ... Excusez moi d'avance !

Idée du jour : Bonheur, bonheur, par ici !
Chanson du jour : L.o.v.e de Joss Stone
Envie du jour : Pariiiiis !
Sourire du jour : Mélo qui s'amuse de mes bêtises
Plaisir du jour : Gamineries, gamineries
Prochain objectif : Go Go Go sans question !
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# Posté le mardi 26 mai 2009 13:05

Il y a eu un avant, je veux un après

Il y a eu un avant, je veux un après
Tu ne voulais plus les écouter ces chansons. Tu ne voulais pas. Parce qu'elles te les rappelle. Tous ces moments. Ces moments qui sont si loin. Tu écris un peu n'importe quoi. Tu l'as remise en boucle. Tu veux y retourner. Et dans le fond tu ne sais pas si c'est possible. Mais tu y penses sans arrêt. Mais tu veux avancer. Et avec eux. Comme avant. Mais tu n'y crois plus trop. Pourtant tout semblait plus facile. Tu veux les rattrapper. Ces moments. Et puis Eux aussi. Mais tu n'y crois plus non plus apparemment...

Et puis je suis en train de faire quelque chose de très mauvais; j'empile mes soucis au fur et à mesure. Un jour la pile s'écroulera, sans prévenir. Et ça sera le chaos. Tout sera éparpillé et je ne saurais par où commencer. Je devrais faire une liste, et résoudre les problèmes les uns après les autres, mettre des petites croix en face de chaque ligne. J'y verrais plus clair je crois. Mais ce serait me mettre la réalité en face, et ça m'fait peur.

J'aimerais savoir combien de gens sont tristes, là-bas juste en face, combien sont fatigués et même combien sont heureux. Peut-être que je vis un peu par procuration. Je voudrais toucher du bout des doigts leurs émotions, gratter à la surface, même si ça finit par effacer les corps. Mais ils resteront toujours des étrangers dans des grosses boites lumineuses.
Certes, parfois les temps sont durs. Les coups partent, les mots sont criés, et l'on a du mal à se relever. On veut parfois fuir, prendre ses jambes à son cou, fermer les yeux et prier, prier, prier pour que ça n'ait pas existé. Mais pourtant, quand l'on rouvre difficilement les paupières, l'on se rend compte que tout est encore là. Il faut alors se faire violence, se dire que tout ira mieux bientôt, que la douleur est passage obligé dans cette vie, et qu'elle ne nous fait grandir un peu plus. Que sont nos tristesses comparées à celles des autres ?
La vie n'est pas toujours belle, c'est vrai, mais le malheur nous fait profiter un peu mieux du bonheur. Je crois.
Ou j'essaye d'y croire.

Tout à commencer sur ce quai, dans ce port, minuscule port de Bretagne, des regards, des rires, du bonheur, et aujourd'hui la distance, le manque ... Je vais en pélerinage tous les ans, pour tout retrouver mais on rattrapera jamais ce temps perdu et je m'en veux, d'être si loin, de ne pas être plus là, de ne pas connaitre tes amis, de le connaitre, savoir qui tu es tous les jours dans ton univers ... Tu es loin et tu me manques, je ne sais plus ce que je fais, je ne fais que des bêtises, tout est flou, jalousie ? rencune ? souffrance ? je ne sais plus rien interpréter ! Marre d'être si sensible, marre de n'être qu'une facade, marre de ne pas pouvoir tout dire, simplement ... Besoin de chanter avec toi, le bruit des vagues et du vent, besoin de faire le point ...
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# Posté le mardi 19 mai 2009 12:49
Modifié le mercredi 20 mai 2009 14:57